Dreaming.

像个逃不出符咒的傻瓜。
面对爱情。友情的彷徨失措。
到底纷乱的世界。
我到底可以相信谁。。

梁静茹一遍遍的唱。
不快乐。我不快乐。

我想我曾经也快乐过吧。
昨天和意外遇到的儿时玩伴聊起小时候。
我真的是快乐的。

每一天的日子煎熬的走过痛苦和短暂快乐。
一遍遍轮回。

我开始明白。所谓的适者生存。
不。是更明白。那么透彻。

身旁都是陌生人。
连那些熟悉的人也那么陌生。

喉头哽咽。
也绝不能哭出来。

难过有一种周期性的无助感。
我不知道那是因为什么。
似乎太多太多。
或者只是孤独太久。
。。。

QQ每一次轻响。
我都会转头。
我都会心惊。
不是他。
只是错觉。
感情那么的无奈。
我只是追寻。
没有方向。
凌子说得对。
放不开。伤害的是彼此。
可是痛的却只是我。

一个人听摇滚。
看脚上鲜艳的绿色CROSS仿鞋。
一步步向前。
似乎那么豁达。

父亲节。
轻描淡写。。

心像决堤的湖水。
汹涌。
不知不觉就能涌出泪来。
我终于不是那么多年前的我。
却悲哀的。
更懦弱。
更不懂坚强。

看到别人的签名。
那句熟悉的话。
就是Blelieve中间也有一个lie。
我们。到底可以相信谁。

所以我逃避。
逃进我的世界。
不想世间纷扰。
只是妈妈。
你有没有对我失望。
我坚持的要做不长大的孩子。。

可是。
我依然不快乐。
依然绝望和彷徨。

我买每一期的报纸。
剪下关于意大利的事。
我看罗马游记。
我想。
有一天也要去那里。
给他一条简讯。
告诉他我在那个蓝色国度。
我带着黑眼圈。
在凌晨看欧洲杯。
只因为想要更多的话题。
我打开课本。
只有过去的一切。只有那些短暂的分分秒秒。
我这样的思念。
只是他不知道。
只是他不在乎。

那个同我命运巧合的男孩。
问一厢情愿算什么。
我不能给自己答案。

是不是因为寂寞。
才把那些当作救赎。。。

我知道。
很快可以回家。
很快可以逃离这些虚伪难熬的日子。
可是。。
终究逃不脱的是下一个重复。

也许我总是想太多。
所以才有太多的不快乐。

我只是乱糟糟。
思绪也乱糟糟。。。

嘿。
宝贝为什么。。
你总是不懂我的心。

宝贝。
我口口声声的宝贝。
你到底。。
还在么。

寂寞那么突兀。
沉默那么哀伤。
没有人。
来抚慰我的心。

雨季再来。
覆盖阳光。
其实是不是怎样都一样。
因为我。
早怀着一颗垂死挣扎的心。

你看那只可怜的兔子。
横横的躺在笼子里。
那么安静。
睁着漂亮的大眼睛。
只是不再眨动。
不再跳动的向我索食。

究竟是生活那么脆弱。
还是精神那么不堪一击。

我说。
妈妈。
嘿。我说。
妈妈。。
能不能拥住你。
好好哭一场。

咸咸的液体顺势流进嘴里。
你曾说。
孤独也可以。

我的那些小小的爱呀。
我的那些最疼的宝贝呀。
你们曾保证。
这冰冷世界中。
给彼此一颗温暖的心。
可是。
你们忘了告诉我。
世界有变迁。
风景亦有异。

几千公里的距离。
遥遥无期。

可是。
为何。
为何。
我那么拼命的走近。
却也一样。
一样看不到尽头。。。

好像一切都结束了。
包括眼泪。
只是悲伤不肯停歇。
像杭州的梅雨季节。
绵长的。似乎看不到尽头。

我真的好累了。
身体。心理。
都一瞬间倾塌。

不想同你争吵。
不想同你挣扎。
我安静的待所有顺其自然。
不笑。
不语。

时间抛弃我而去。
却留着这渺渺无期的六月。
被动的受着记忆侵袭。
只是。
我爱的或许不是你们。
是过去。
是过去你们给的爱。
所以。
我想我爱的只是爱。

疲惫不堪的时候还是想到家。
我知道孤独也好。
始终只有那样的熟悉和亲切才是安全。

烦恼。
困顿。
悲伤。
孤寂。
还有回不去的曾经。

我只能慢慢的等。
等时间的磨合。
只能一点点的期盼。
因为是不是还有希望。
至少。
午夜宁静的时候。
还有你。听我不眠的唠叨。

悲鸣是一种状态。
连眼泪都憋在眼眶不肯出来。

我一路沉默。
一路徘徊。
一路思念。
沿途。
在黑暗的树林之中。
轻揉干涩的双眼。

越来越习惯只面对大堆大堆的书。
什么也不想。
只是发笑。
只是浏览。

太多时候时却了语言。
只是懒懒的不想张嘴。
不想对牛弹琴。

我是在一瞬间苍老了。
如小猫所说的七老八十的颓靡状态。
我也只是笑。
这颗渐亡的心无可救药。

我还是在夜晚思念那颗遥远的心。
辗转。
失眠。

我在做太多无意义的事。
可是。
谁来真正的告诉我。
哪些事是所谓的意义鲜明。

六月终于如期而至。
只是我那些沸腾的状态撒腿跑得太远。
不能如期唤回。

右手上的两道褐色印记越发的明显。
那是我悲哀的耻辱。
是我恒久的病态。
可是我依然渴望。
渴望那些所谓的温暖。

还是怀念家楼下热气腾腾的松软的馒头。
锅里软糯香甜的白米饭。
怀念。
曾经的时光。
或许吧。
或许我是真的在怀念。
真的在期待那一列轰隆的火车载我回家。

童安的故事。
我喜欢童安的那双阳光下的脚。
修长而唯美。
带着淡淡的感伤。

她并不靠近我。
只搬一张椅子。
斜斜的靠在阳光中。
偶尔撇过头来看我。
头发潮湿的贴在长长的脖颈上。

她直接端起盛凉水的大杯子喝水。
她说。
其实我并不爱他。
只是。想找一个人拼命的爱。

我只是笑。
在你为他伤为他哭的时候。
你有没怀疑过这份感情。

她低沉着头。
不说话。。

有吧。
有的么。
。。。。
毕竟你也曾拥入我怀里。
任眼泪打湿我的衣衫。
然后告诉我别担心。

你有否思念他。
在安静的夜。
还是黎明。
还是清晨醒来。
呆呆的看着天花板上他微笑或沉默的脸。

"枕水人家。
我记得你去过那里。
是凌晨六点。
或者更早的时候。
你没有告诉我。
你是否结伴而行。
只是身边没有他。
你有些落寞。

那一年。
你们相约。
一起看那些枕水人家。
一起划一叶轻舟。
一起在蓝印花布的庇护下。
静静的牵着手走。
那是属于你的似水年华。
还有梦。

他匆忙的挤出地铁。
狂奔。
他告诉你快些跟上。
他会为你买到票的。

是不是这些记忆泛了白？
怎么如同梦中的故事。

好了。
别哭。
我的安子。
生活总得继续。
你看。
你不是来了。
在迟迟的两年之后。

墙上有语。
只是你的梦。和希望。
不过乌托邦。

"蓝色。意大利
那时候你说要去瑞典。
是因为意大利么？
呵呵。
不是的吧。
那么。是我想太多。

来来来。
同我说说那是怎么回事。

那是哪一年？
嗯？
他在半夜告诉你意大利的胜利是哪一年？
嗯。2006。世界杯。

他曾把快乐同你分享。
他是不是也曾希望你能同他在脸上各画半面国旗。
为胜利欢呼。

我们曾拉着啤酒。
一起坐在地板上看足球。
可是天知道。
我真的不懂那些繁琐的规则。
可我要陪他笑。
陪他热情高涨。
可是。
我不是假装。
因为同他一起。
享受他的快乐。
我也是开心的。

还想同他那样看球赛吧？
你的期望是2010？
呵呵。会有的。

十七岁的天空。
没有飞鸟。
爱情放飞了，还会回来么？
妈妈说。
要快乐呀。
它还会回来的。

你冷漠的双眼。
别那样看着我。
点一只烟。
透着眼圈。

别安慰我。
别。

好吧。
安子。
我们顺其自然。

他爱的意大利。
足球。
还有尤文图斯。
还有。
那种蓝色激情。
可是。
他肯定没有告诉你。
蓝色是忧郁。。

"颓废是什么？另一种美。。？！
这句话是他说的？
呵呵。别逗了。
真是听周杰伦那个小子听太多了。

你也笑。
我喜欢你的笑。
干净。纯真。
可是多了一些什么。。

你说他不听JAY的。
我们都不听。
他只是捧着你的脸。
要你笑给他看。
你爸撵你出家门。要你去死。
他气得眼睛都红了。
要把你紧紧拥抱。

他知道你抽烟。喝酒么。
知道吧。他说不喜欢。
你有改过吧。
有。只是我彻底变成所谓好孩子的时候。他走了。头也不回。

来来来。
我的安子。
换我拥抱你。
可是我们要好好爱自己。
我们自己都不爱了。
怎求别人来爱呢。。

我不能拯救你的颓废。
来来来。
我们点一只烟。
是不是最后一只？
但是。
可以一直以自己喜欢的方式颓废下去。

我的Film..
要听我的故事么？
没有什么轰轰烈烈。
只是跌进一个怪圈。
六年。

他一米八的个头。
漫画主角般漂亮的脸。
也是那般的头发。
有很好看的一双手。
他谈钢琴。
他画画。
他叫Film.

Film?
哈哈。多奇怪的名字。

嘿。亲爱的安子。
别打岔。
我会告诉你为什么。

请别探听他的真名。
他只是Film.
他在我的毕业留言册上写下的潦草英文。
看起来便是Film.

我们不曾相爱。
只是我爱他。
六年。
胜过一切。

他也爱我吧。
也许是瞬间。

不过就这样吧。
那个谁不是说过。
爱情不过是一瞬间的事。

他曾许诺过我婚姻。
嘿。亲爱的别笑。
很早的时候。
他说十年后。
如果我没有嫁人。他没有结婚。
我们就去登记。
办盛大的婚礼。

我都还记得我的表情。
知道他只是调侃。
却笑得花一般灿烂。

他有他的女朋友。
很多。
纤长漂亮的女孩。
他擅长于惹她们开心。
呵呵。说白了。
那是花言巧语。
有什么关系呢。
女孩子们都喜欢。

他失恋的时候会来找我。
靠着我。
拉着我的手。
要听我说笑话。

然后你们就一直这样下去？
嗯。一直。也在一起过。我不知道有多长。因为他从没同我说过分手。可是他总有新的女朋友。
你很懦弱。你爱到屈辱。
呵呵。是的。我的安子。
不过六年过去了。
过去了。

要么爱我。要么离开。
是不是男人都这样。
需要一个庇护？
所以只徘徊在这里。
不停留。只是徘徊。

不是的。不是这样的。
文君。
观点很简单。
要么爱我。要么离开。
我也会怀念。我也会懦弱。
可是。我不会徘徊。
男人也不可以。
爱是明确的。不要暧昧的。
没有爱。
我就一个人过。
有香烟。有啤酒。
颓废也好。
那是我的事情。
我不要怜悯。

好的。
安子。我坚强的安子。
我们还有彼此。
我爱你。
也不要离开你。

那么。我们去登记结婚吧。
呵呵。亲爱的。中国可不允许同性恋结婚。
呵呵。那我们沉默下去。

分手的故事。
你们那么爱。
他怎么会离开。

不。是我离开。
我先离开。
然后他也这样。连我的背影也不看。转身。

痛么？
离开的时候。

不。
你知道我的。
我总是以为自己可以处理好一切。
包括悲伤。
所以那时候因太自信而不痛。
我没想过。
后遗症这样严重。。

别怕。我们单身吧。
我也不要痛了。
安子。
你也不要了。
那个男孩叫什么？

L...
不是死亡笔记的L。
是我的L。
不。
曾经的。我的L。

好吧。
L。
Film.
怎样的名字都好。
我们都不要了。

来来来。
把他们写在纸条上。
点一支烟。
狠狠的燃烧吧。

中南海?
PEEL?
。。。。

好了好了。
不管是什么吧。
严肃点。

我们在打劫呢。

好的。
亲爱的安子。
不要玩笑。
不要天下无贼。
我们严肃点。
烧掉他们。
谁还会怀念一堆灰烬。

阳光还好。
别怕。
我们还有彼此。
来来来。
我们来单身。

你的笑脸。
是的。
亲爱的。
我看到你的笑脸。
就这么笑下去吧。
也带着我笑。

别人怎样不重要。
有你就好。

那两段青春的爱情。
算不算无聊。

怎样都好。
你还是我的故事。
还有你。
就好。

电扇呼呼的转。
吹走夏天的风。
还能说什么呢。
那些思念还不是因为那该死的眷念。

那一年。
也这样听着头顶的呼呼声。
我趴在十班的课桌上。
感觉到青春的流逝。
那一年。
我十六岁。
在历史课上思念你。

我的梦中有过你。
也有过他。
你们到底有什么不同。
或许便是。
他对于我。
就如同黄牛爱那水中的月亮。
而你。
不过是一个圣诞老人和渴望礼物的孩子的关系。

你就是这样一个烂好人。
让我痛痛快快骂你。
然后心生愧疚。

只是别了。
我说到做到。

我怀念的。
只是那间能够看到夕阳下和平鸽的教室。
还有躺在床上。
能够抱着妈妈狠狠痛苦的场景。

现在。
我躺在狭小的床上。
抱着的只是陌生的被褥。
头发潮湿。
我不知道是因为满脸的汗水。
还是不争气的眼泪。

面对众生。
我承认。
我还是懦弱的我。
我还是孤独的我。
你可以指着我痛骂我。
可是。。。

你说你看见了我的层层包裹的幸福。
那么我的心呢。
你有看见吗。
为你痛过。
开心过的血液呢。
你看不见。
你不是我。
你何以知道那些所谓幸福之下我可耻的伤。

你是我的宝。
所以我才不愿虚伪。
很久很久。
我都不知道快乐是什么。
直到有你。
你们。

我也想紧紧抓牢不放。
我要的不多。
只是你的爱。
和关怀。
我只想哭的时候有双手。
有个怀抱。

而你的字字句句像刀。
刺痛的。
是我破碎的心。

我静静的蹲在地上。
看笼子里的小熏。
它一口口凶狠的咬我的五指。
很痛恨痛。
我却没有避闪。
只是自然的把手给它。
我想。
它和我一样。
只是要个伴。
一起闯过生活的无尽空虚。

因为。
他们都戴着面具。
而让我们孤零零。

你听过她脱得赤条条。
 才攀到今天的位置。
你听过。
我相信。
她不过是只肮脏的畜生。
何以站在我面前。
自以为是的让我黑。让我白。
而得以满足她卑贱的虚荣。

好吧。
我只是个孩子。
还以为睁着天真的眼睛就能看到光明。

我的十八岁。
曾经藏着我的满心欢喜。
而残酷的事实是。
它是我身在江湖的证明。
我连反抗的力量都没有。
就被它紧紧压住。

电扇依然呼呼的吹。
只是太阳下山。
黑夜来临。
只是我的泪。
像那大雨倾盆。
倾得我胡言乱语。
倾得我思绪混乱。
能不能一切归零。
可是。。
我要从何而起。。

别看着我说我疯了。
我正常得很。
喜宝吃完东西之后才说自己这样放纵迟早是个胖子。
我就能在晚上九点吃着香喷喷的粽子和烤肠告诉你。
我不在乎。
因为我早就习惯了镜子那里出现的那个圆脸胖子。

我花两天看两本小说。
洒脱到。
连英语四级现在都完全不在乎。
可我想。
总比花两天的时间呆呆的望着你那张我不知道算不算万恶的脸强。

我想起老大跟她老公谈论的话题。
你也跟我谈过。
只是我知道。
我记得。
你却不。
不过那又怎样。
我在乎你时你是宝。
现在你只是草。

我在大清早醒来。
一字字删掉给你准备的笑话。
再一格格删掉你那我背得滚瓜烂熟的电话号码。
我想我有一天会忘记。
就像不用再在通讯簿里看到你的名字。

没有你。
那只小龟活得比以前还好。
胃口倍儿好。
身体倍儿棒。
只是我还是会叫错它的名字。
我习惯了把它叫做你。
可是。它不知道。
你压根儿不晓得它的存在。

那个陌生人说。
我这样做。
是个人都会有所感动。
可是。
没办法。
我忘记你不是人。
我能感动自己。
也没法感动你。

人家说青春时候做的事都是对的。
我就姑且认为。
我曾经傻乎乎的为你的一切也是对的。
有人说那是成长。
我不否认。
那也就再姑且认为是我活过的证明。

我知道开始新生活不容易。
但我相信。
时间就是那种贼牛X的良药。
花多少年不要紧。
不要忘了。
我还有资本年轻。

我不再用去费神关心。
你的压力是否过大。
你身边有没有漂亮MM。
你的模考分数优良。
你的志愿取向。
也不用再担心。
以后的每个周末我是不是要挤热乎乎的公交去你那个有可能考进的鸟不拉屎的学校。
我一切都好。
只需要慢慢恢复正常。

你不是万人烧香供奉的佛主。
不要肆意做你的烂好人。
再美言借口一句我对谁都这样。
而隐隐退去。
带走你那些该死的沉默。
别再给太多的人美好而又保持距离。

谢谢你教我。
天下乌鸦一般黑的道理。
我会渐渐褪去对你的记忆。
如同我当初抱着你给的美丽的误会拼命追寻你一样。

你是不是特委屈的想说。
你早有告诫。
只是我把你描绘太美。
我想我又再次忘记。
你是一只背着绿壳的生物。
我又怎偷得来那颗不存在的人心。

不过别担心。
我的搅扰不存在了。
这次一定真的。
因为我终于明了。
我有我的美丽光景。

我就是懒懒的乱糟糟。
我就是快乐的大大咧咧。
我就是。
真实的我。

我喜欢贵阳帮。
我们寥寥的四人组。
可是。
我能快乐的笑。
我能说亲切的家乡话。
我能调侃。
我能夸张。
我不必矜持。
我也能在男生面前吃满满两碗饭。
我能念念叨叨身边讨厌的琐事。
我能以我最开心的方式活着。

我也喜欢那句话。
我的人生。可不是用来悲伤的。
我能说去他妈的爱情。
去他妈的太多在乎。
我要我的简单。
就算混沌。
也要终日快乐微笑。

我真的不在乎。
什么文静的淑女。
什么单纯的小女孩。
我不是。
我就是一直爽的假小子。
我就是一小愤青。
我就是一个爱在你面前碎碎念的处女座。
那又怎样。
至少我不虚伪。
至少我还能做这一天社会以外的孩子。

我也能期待一个陌生人。
我也能安静的一个人对着电脑屏幕傻笑。
可是我想说。
谢谢爱我的人。
谢谢你给我耀眼的温柔。
在我最脆弱的时候。

胸的左方。
不争气的。
像几年前那般。
隐隐作痛。。

懦弱到不停拨通家的电话。
妈妈。
莎。
甚至MON。毅。
还有爸爸。

我也有眼泪。
在这脆弱的时候。

妈妈说。
想听听我的真心话。
可是亲爱的。
我要说什么。
我要告诉你。
你的女儿在这遥远的地方并不快乐。
还是她失去了她的等待。
她失望到狼狈不堪？
嘿。妈妈。
我只要你不要太累。
我只要你知道。
我还能微笑。

我只是想听听你们的声音。
让我知道。
这世界还有人在乎我的存在。
以及我的爱。

我会好。
一个人过得很好。

所以。
再见。
我的那些在乎。
我的那些破碎的心。

从今天起。
好好爱自己。
好好的。


PS。感谢。鼠鼠大哥。我最脆弱的时候你总是在鼓励我。陪伴我。任我任性。也许你不会看到。但我依然感谢你。用最真诚的心。